sets you free...

...bekommen bei der Videoinstallation "Panorama_Roma/
Panorama_Bologna" im fabelhaften Mousonturm in Frankfurt.

Das Leben bietet in letzter Zeit gehäuft Gelegenheiten, diese Pille zu nehmen. Sets you free when you're stuck. Das klingt verlockend! Festhängen ist meine Spezialität, freikommen weniger.

Gestern hätte ich sie nehmen können, diese kleine, Erlösung versprechende Kapsel. Anlass war eine dieser WG-Parties, die alle nur zu gut kennen: Gedämpftes Licht, freundliche Atmosphäre, noch freundlichere Musik und kühles Bier in Mengen (nur dass es sich "green lemon" nennt, hätte mir zu denken geben sollen). Und dann die Menschen! Darf man die überhaupt so nennen? Die gab's nämlich nur paarweise, also so mit zwei Köpfen und vier Beinen:

in-sich-verknotet/
Körperteile-aneinander-reibend/
Sätze-gegenseitig-beendend/
sich-einander-durchs-Leben-helfend.

Nennen wir sie "Beziehungseinheiten". Ich möchte an dieser Stelle nicht missverstanden werden: Ich habe nichts gegen Pärchen! Nichts gegen Verknotung oder Reibung! Aber bei den nackten Tatsachen muss man wohl bleiben (dürfen): Zuerst einmal fällt auf, dass diese Einheiten immer die besten Sitzplätze okkupieren (vier Beine brauchen natürlich mehr Platz, insbesondere, wenn sie so unnatürlich verkeilt sind, dass man ein Stoßgebet an seinen Chiropraktiker senden möchte). Höchste Perfektion (oder Perfidie) findet dieses Phänomen in so manchem Großraumkino: Rot beplüschte Pärchendoppelsitze! Nicht nur, dass diese immer an den aussichtsreichsten Stellen installiert sind, fast zwangläufig ist darauf auch immer eine verkeite Beziehungseinheit zu finden; egal wie grausam, banal oder anspruchsvoll ein Film auch sein mag...

Nun, WG-Sofas scheinen verdammt, das Schicksal eben jener Kinositzmöbel zu teilen: Eben noch von harmlosen (weil individuellen) Mitbewohnern TV-guckend belungert, werden sie quasi im Handumdrehen von verpaarten Partygästen überfallen und besetzt. Nicht, dass wir uns nicht redlich um die Verteidigung bemüht hätten, aber auf dem obligatorischen Küchenstuhl Ivar ist nun mal kein Platz für zwei Hintern. Die feindliche Übernahmestrategie ist immer gleich: Selbst das hartgesottenste Individuum hälte es nicht lange neben einem schmatzenden, kichernden, flüsternden Siamesischen Beziehungszwilling aus. Also wirklich: Irgendwann ist das auch das schalste green lemon-Bier leergetrunken (hat ja nur 2 Vol%) und als Single kann man nicht eben mal eine Untereinheit zum Bierholen abkoppeln. Ach was! Die trinken ja noch nicht mal Bier: "Lieber eine Cola, mir geht's heut' schon den ganzen Tag nich' so..."!

Und so ist man dann zwar alsbald im Besitz eines neuen Chlorophyll-haltigen Biermischgetränkes, hat aber zugleich einen wertvollen Sitzplatz verloren. Da hilft auch Chlorophyll nicht weiter, liebe Bierbrauer! (Es sei denn, es ist eine sonnige Gartenparty. Aber da liegt man eh besser im Gras.) Entwickelt lieber mal ein Getränk, dass die Pärchen auseinander zwingt und endlich mal wieder die Freuden der Individualität erleben läßt. Mir schwebt da etwas vor, das Küsse so schlecht schmecken läßt (eventuelle mit einem Plus an Mundgeruch), dass körperliche Nähe über ein normales Maß hinaus unerträglich wird! Wenn's nur ein Bierlänge dauert, wäre damit so manche Party gerettet...

Meine Party blieb unerrettet. Und das obwohl der vorrätige Tequilla fast alle der eben genannten Eigenschaften in sich vereint. Aber den hab' ich dann selbst getrungen und die anderen verschreckten Einzelkollegen. Die Pärchen sind lieber bei Cola geblieben. Hätte ich nur die Pille genommen...

geschrieben mit hilfe von: bloc party - "tulips" und editors - "distance"